Instintos Primitivos

Difícil demais lutar contra eles...

=/

É Isso Mesmo que Conta?!?!?!?!

Uma das minhas tias agora é vizinha de um casal, em que o marido é um dos donos de uma das empresas que trabalham com o pólo petroquímico daqui.

Imprimi o centésimo primeiro curriculo e pedi encarecidamente que ela o entregasse para seu novo vizinho e amigo. Ela entregou e contou para minha mãe o diálogo que teve com ele:

Assim que ela entregou o currículo para ele:

Ele: Nossa! O currículo dela é muito bom! Mas ela é bonita?
Tia: Como assim "se ela é bonita"? Sim, a minha sobrinha é MUITO bonita (e a minha tia é MUITO coruja), e é C A S A D A!!! Mas o que isso interessa? Você não disse que o currículo é bom?
Ele: É, o currículo é muito bom, mas sabe como é o japonês (um dos "chefes"), né?

Então... Ainda não perdi as esperanças, mas a cada dia que confirmo essa "covardia" fico mais triste. Infelizmente, na maioria dos casos, a regra básica para se conseguir um emprego aqui é a seguinte: "Se não dá, não dá...".

:(

My Amy's Day (Night)

Aqui na cidade há 3 grandes eventos anuais: O Baile do Hawaii, o Fantasy e o Cafona. Quem perde umas dessas importantíssimas celebrações é a pessoa mais "demodê" da cidade. No ano passado não fui à nenhuma das festividades, porque os hormônios agiam 100% no meu ser, e eu achava que não podia nem devia sair e deixar minha pequena em casa dormindo. Hoje os hormônios continuam descontrolados, mas consigo sair e não me achar a pior das mães (na maioria das vezes :))

Ontem foi o Fantasy e eu fui de Amy, foi muito divertido. S U R T E I!!!

"YOU KNOW I'M NOT GOOD"

Miss U(s)

Hoje vi duas amiguinhas mudando a série e malhando juntas na academia e senti uma saudade imensa de TU...

Também tinha uma menina fazendo seu passeio na bicicleta (mais ou menos 50RPM, quando o ideal é por volta de 75/80) e se atualizando sobre a vida das celebridades e também lembrei de TU e de TU.

Eu até gosto de malhar sozinha, mas ELA e eu não nos atrapalhávamos, contávamos o tempo direitinho, eu morria de "inveja" da força que ela tem nos braços e de vez em quando olhávamos uma para outra e morríamos de rir da "empolgação" DELA e DELA (apesar DELA e DELA terem malhado conosco em tempos distintos, o comportamento era muito parecido e divertido para nós)...

Hoje estou com muitas SAUDADES de vocês, de NÓS. :(

Adoro Burocracia (HUMPF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Estou tão, tão, tão mal humorada!!!! Como diz minha pequena: "Acontece..."

"Acontece" que nos mudamos para cá em 2005, e que para conseguirmos a escritura da casa, tivemos que pagar uma taxa para "conferir" se todos os Impostos anteriores à nossa mudança estavam pagos. "Acontece" que estavam e "acontece" que os que vieram depois também estão pagos, exceto o de 2009 que ainda não foi impresso pela nossa tão evoluída prefeitura.

Só que, há mais ou menos 3 semanas, recebemos um "Mandado de Citação" nos informando que o IPTU de 1998 estava em aberto e que deveríamos pagá-lo em 5 dias sob a pena de termos bens confiscados no valor da dívida, caso não a pagássemos. Valor da dívida já corrigida: R$ 75,77. ÓÓÓÓÓÓHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Como gostamos de estar em dia com nossas obrigações, e como não morávamos aqui na época, fui até a Prefeitura me informar se estávamos mesmo em débito. Eles consultaram seus moderníssimos computadores e informaram que não havia impostos em aberto. Solicitei uma "Certidão Negativa de Débito" que demorou uma semana para ser impressa. Certidão em punho, fui à Prefeitura solicitar a regularização. Me encaminharam para um setor, depois para outro, depois para o Procurador, que estava no horário de almoço. Como já estava sem paciência, resolvi voltar nessa 2ª. Cheguei lá e dei com a cara na porta, lógico, né? Se terça seria feriado, logo segunda haveria de ser ponto facultativo (para os funcionários da Prefeitura, porque se ainda estivesse na "XX" teria trabalhado com certeza!).

Voltei hoje já com paciência zero. Fui à sala do Procurador. Me encaminharam ao Procurador da Dívida Ativa (muito cacique pra pouco índio... e eu sem emprego...). Fui à sala do PDA, e me disseram que esse assunto de IPTU em aberto, agora tinha que ser resolvido no Fórum, na Defensoria Pública, ou se eu preferisse que contratasse um advogado, PARA DAR BAIXA NUMA PORRA DE UM IPTU, QUE NEM ERA DA NOSSA ÉPOCA, E QUE AINDA POR CIMA ESTÁ PAGO!!! Passei no fórum e a fila da Defensoria estava desagradável, resolvi voltar lá na 6ª.

Mas pensando bem, a minha vontade é deixar que esses putos venham aqui em casa confiscar algum bem para pagar essa merda dessa "dívida". Acabamos de comprar um colchão de molas para o berço da pequena, o velho ainda está aqui, quando o compramos ele custou uns R$ 90,00, com a depreciação do tempo, ele deve estar custando uns R$80,00. Resolvo o problema da dívida "cedendo" o colchão e os babacas ainda vão ter que me voltar "R$ 5,00" de troco.

:p

Euzinha lá no Orkut

Minha Situação Capilar

Porque achei essa tirinha genial (eu AMO revista em quadrinhos)

* Não fique triste Cebolinha, acredite, você não é o único... ;p

Por que Julgamos?

Eu odeio fazer julgamentos, eu odeio dizer algo e me arrepender depois, eu odeio ouvir uma opinião e não conseguir ser imparcial, mas eu sou humana, tenho me policiado constantemente, mas cometo erros como qualquer um.

Ontem passei por momentos em que uma situação se reverteu, e eu vi que grande parte do que tinha sido falado, não era exatamente a realidade. No fundo, foi bom. Julguei e disse coisas embasada no que tinha ouvido e no que tinha presenciado indiretamente. Foi com um pouco de vergonha que percebi que agi mal, mas espero que sejam águas passadas, porque acho que também fui julgada, pois no meio do "acerto indireto" percebi que também houve um certo constrangimento da outra parte (embasada também no que tinha ouvido de terceiros e presenciado indiretamente).

Não tenho orgulho besta, sei admitir que vi coisas erradas, e espero poder conviver pacificamente comigo e com outros. Pretendo continuar "lutando" contra o fato de que é mais fácil julgar levianamente do que tentar perder um tempo maior esperando que as coisas se mostrem como realmente são.

E o pior é que sei que o que aconteceu ontem, ter me colocado à disposição para ver as coisas de outra perspectiva e ter me surpreendido positivamente, me colocará "no olho do furacão" (:(), porque, infelizmente, essa situação tomou uma proporção tão ridicula, por tão pouca coisa, que ou você é preto, ou é branco. Uma pena, porque eu queria ser cor de rosa.

Aguardando as cenas dos próximos capítulos...

** "Hei de louvar sempre a harmonia, meu coração é pulsação e meu guia" (Maria/O Rappa)

Meu Marido não é Dado a Eufemismos

Esses dias estava conversando com o M. sobre a academia e comentei que eu "precisava" muito ganhar massa no quadríceps (coxa), mas que era muito difícil. Ele olhou para mim, sério, e disse:

- Mas você vai conseguir!
Eu: - Ah, tá! Como você sabe que eu vou conseguir? É muito difícil mesmo!
Ele: - Porque você é chaaaaaaata...

Deu um sorriso e me deu um beijo. :)

É, eu sei que sou assim. Na época que estava fazendo o cursinho para o concurso, se tinha algum problema de matemática que considerasse difícil, só ia dormir depois que conseguisse resolver.

É, eu sei que sou assim, mas ele poderia ter falado: Eu sei que você vai conseguir, porque você é persistente, dedicada... ;)

Dona de Casa? Eu?

Eu odeio lavar louça, mas eu odeio mais ainda ter que secá-la e guardá-la. Eu odeio lavar roupa, mas eu odeio mais ainda ter que pendurá-la e recolhê-la depois. Eu odeio passar roupa (a tarefa doméstica "menos pior pra mim"), mas odeio mais ainda ter que guardá-la depois...

Quando eu trabalhava, fazia minhas planilhas,meus relatórios e ponto final, ainda mais porque o Excel era meu "porto seguro", mas os afazeres domésticos parecem que nunca têm um fim! Uma coisa leva a outra, que leva a outra, que leva a outra, e ..., ai que saco! Eu odeio os afazeres domésticos, principalmente esses que vivem em uma contínua sinergia...

Acho que é por isso que sempre que alguém me pergunta a minha profissão, nunca consigo responder de imediato, sempre faço um silêncio ensurdecedor de uns 5 segundos, o que piora tudo, porque parece que o mundo inteiro se cala só pra me ouvir dizer: "dona de casa".

Não me acostumei com isso... Admiro as donas de casa, mas não consigo me ver como uma e acho que é justamente porque eu era acostumada a ser uma (modéstia a parte), ótima profissional e em contra partida, sou uma péssima "do lar" (PQP, COMO EU ODEIO ESSA EXPRESSÃO!).

Meu Espelho é Mentiroso?

Ontem eu fui à nutricionista para que ela me passasse uma dieta para ganhar massa (magra). E descobri algo genial, algo que nunca tinha passado pela minha cabeça, segundo a nutricionista: "Eu não sou magra!". Quando ela disse isso, fiquei chocada! Como assim, não sou magra? Tenho 52,5kg, meu IMC é 19 e não sou magra?

Ela não acreditou que eu tinha 52,5kg. Me perguntou meu peso, eu disse e ela falou: "tudo bem, então tira a blusa e a calça e sobe ali na balança. Não precisa tirar as meias." :) Quando ela viu o meu peso, disse surpresa: "É mesmo! Vc tem 52,5kg! Engraçado, porque não parece..." (?).

A príncipio ela não passou dieta, porque disse que não é normal uma pessoa emagrecer 20kg após o parto (antes de engravidar 59kg, grávida de 9 meses 69kg, na festa de 1 ano da pequena 49kg. Sem dieta. Foram 20kg perdidos por causa da genética e da amamentação. Só engordei esses 2,5kg depois que ela parou de mamar e eu entrei na academia. Hoje 52,5kg, mas ainda aceito mais 4kg na boa). Me passou infinitos (10) tipos de exame de sangue para avaliar tireóide, uréia, creatinina, ácido úrico, etc, etc, etc.

Quando cheguei em casa, o M. e minha irmã me perguntaram sobre a consulta e talz, eu contei e eles falaram: "Não te falei? Vc tá bem, com o corpo legal. Não precisa ficar nessa paranóia...". Minha irmã disse que eu estou "gostosa". ;) Mas não adianta, eu me acho magra, acho minhas pernas finas e para mim, ainda preciso ganhar um quilitos para ficar com o corpo que eu acho bonito. Sei que grande parte disso vem lááááááááá de trás, de quando me chamavam de "Olívia Palito", de magrela, e de outros apelidos carinhosos que só quem passou por isso sabe o quanto dói.

Então, enquanto eu tiver tempo (disponibilidade) para malhar muito e para me alimentar de uma forma que me faça ficar de bem com meu espelho mentiroso, vou continuar na minha doce paranóia. :)

* Ontem ainda reencontrei minhas queridas do coração e foi tããããoooo bom. Não deu para matar as saudades de verdade, mas me diverti, me deu um gás para não me sentir tão "sozinha". Ir naquele prédio que foi minha 2ª casa, pegar o elevador, passar pela minha salinha de tirar leite, ver "minha" mesa vazia... Deu saudades, mas quando vi o "Doofie" e soube das últimas asneiras dele, fiz um "Ufa! Não troco meus dias cheinhos de amor com minha pequena por essa loucura, essa bizarrice. Não me arrependo."

Como um Peixe fora D'água

É assim que tenho me sentido nessa cidade pequena, em que todo mundo estudou com todo mundo, morou na rua de todo mundo ou namorou a prima de todo mundo...

Sou tímida (já fui mais) e fazer amigos nunca foi muito fácil. Tenho poucos amigos(as), mas são aqueles para vida inteira. Já moro aqui há 3 anos e só tenho 2 amigos, que já eram amigos antes da minha mudança.

Tenho percebido que não é fácil fazer amizades por aqui. Não sei se é porque a cidade é pequena e todo mundo se conhece de alguma forma, mas sempre há muita fofoquinha, muita falsidade, "amizades de conveniência", pessoas que se acham no direito de se meterem na vida da outra... Eu mesma já emiti uma opinião que no momento foi o senso comum e que depois se virou contra mim e eu fiquei muito mal e sozinha. Hoje quando estamos com os amigos do M., fico me policiando a todo tempo para não dizer algo e ser mal intepretada, uma chatisse...

Sinto falta das minhas amigas, especialmente as da "XX", meninas que gosto imensamente, que sei que também gostam de mim, pessoas que me entendem. Os dias que minha irmã vem aqui são dias muito felizes pra mim, porque ela me traz um pouco da minha realidade.

Difícil, mas infelizmente a gente não pode ter tudo. Sou feliz sim, sou grata a Deus por ter uma filha saudável, linda, amorosa e um marido que também é um amor e que me entende, mas as vezes sinto que e falta algo, me falta um pouco de "horizonte a ser explorado"... Pode ser que depois que eu conseguir um emprego me sinta um pouco melhor com relação a essa minha sensação de ser "uma estranha no ninho". Descobri que na verdade a estranha no ninho sou eu, que ironia...